Lembranças Desperdiçadas

Vez ou outra, naqueles momentos em que nossos olhos se perdem sem foco levados por devaneios aleatórios, ainda me pego pensando naquele dia. Não me lembro de todos os detalhes, o que é estranho porque minha memória costuma ser muito boa para momentos assim. Não me lembro em qual bairro eu estava hospedada, só lembro que era em algum lugar na linha azul do metrô. Também não sei dizer para onde tínhamos ido naquele dia. No entanto, apesar de ter me esquecido do contexto e das circunstâncias exatas, eu me lembro perfeitamente do momento em si. Se fecho os olhos, ainda estou andando por aquelas ruas aparentemente vazias naquela madrugada em São Paulo. Não sei dizer ao certo se realmente estava tão vazio assim, mas é dessa forma que a lembrança me vem; como se no filme da minha memória tivéssemos fechado a rua, o bairro, a cidade inteira para abrigar apenas os personagens que permitíssemos. E a palavra personagem nunca foi tão apropriada quanto agora para descrever este momento. Ambos interpretávamos papéis, conscientes ou não. Ainda vejo os prédios cinzas e brancos pintados de sépia pela luz amarelada dos postes, que tingia também de cores quentes o asfalto úmido. A cor perfeita para uma memória que mais parece ter sido imaginada por mim. É tão estranho lembrar de nós dois cantando Sound of Silence a plenos pulmãos em terras paulistanas, dançando de mãos dadas no meio da rua. Lembrar daquela dupla de amigos, desconhecidos para nós, que surgiu de repente no caminho e se juntou espontaneamente à nossa cantoria. Lembrar da nossa despedida embaixo do prédio, encostados no muro, você chorando emocionado. Um momento tão perfeito que só pode mesmo ter sido fabricado. Quase como um roteiro de um filme, que ainda não consigo me decidir se foi um clássico bem escrito que fica para a história ou uma cópia barata cheia de clichês.

Quando penso em todos os momentos incríveis que passamos juntos nessa viagem eu só consigo pensar em como essas seriam algumas das minhas memórias favoritas, se não as tivesse desperdiçado com você, que de uma hora para a outra foi de uma das pessoas com as quais mais havia me conectado e me divertido em toda minha vida ao namorado mais abusivo que já tive. Eu aprendi a lição com Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças, eu entendi a moral da história: lembranças ruins existem por um motivo e não devem ser apagadas, elas nos protegem de cometer o mesmo erro novamente. Porém não consigo evitar de hora ou outra sentir uma vontade enorme de manipular essa minha memória e inserir outra pessoa comigo nesses momentos, demitir você do papel e regravar as cenas com um novo ator. Não me leve a mal, eu posso dizer que não tenho mais nenhum apego ao sentimento que eu tive por você, não se trata de uma dor de cotovelo com uma ferida que nunca se fechou. Sabe, é que eu sou uma pessoa muito apegada a momentos únicos e experiências marcantes. Coleciono essas lembranças com muito apreço e cuidado, são elas que por vezes me tiram de certos abismos em que minha mente doente me coloca. Por isso fico tão consternada com essas recordações conflituosas de experiências incríveis que não se encaixam com a verdadeira imagem com a qual você me deixou no fim das contas. No meu mundo, destruir lembranças assim com uma má companhia disfarçada de pessoa incrível é um dos maiores crimes que eu poderia cometer. Não apenas por ser um golpe e tanto no meu ego, por ter me iludido e não ter sido capaz de enxergar tudo com antecedência e me proteger. Mas também por colocar em perigo o delicado equilíbrio de memórias redentoras que há anos vem me mantendo viva.

Pisando em Brasas

Quando eu ando queima. Sempre que dou um passo é como se pisasse em brasas fumegantes que me ferem profundamente. Não há sossego, não há refresco. Essa coisa louca começou bem cedo. Talvez por isso tenha aprendido a escalar antes mesmo de aprender a andar. Porque andar já queimava tanto, e nem ao menos sentia como se saísse do lugar. Ao escalar eu fugia um pouco da realidade, eu me sentia mais livre, com mais energia. Como se finalmente escapasse. Ainda que fosse ilusão, porque, na verdade, permanecia estagnada. Cresci pisando em chamas. Cresci, e nunca me acostumei com essa sensação, pelo contrário, o incômodo só foi ficando maior e maior e maior. Como se caminhasse sobre grades em cima de uma fogueira, que é constantemente alimentada. E cada vez mais e maiores pedaços de lenha são acrescentados, o fogaréu cresce e eu tento correr. Vez ou outra, nessas de tentar escapar, caio no chão, penso em desistir. Parece que nunca vou conseguir sair dali, desse lugar que deveria me nutrir, aquecer, mas não incendiar. Anseio por sentir terra, água, alivio sob a sola dos meus pés. Anseio por sentir que me encaixo, que estou finalmente em um lugar em que posso ser.

Sumir de repente e reaparecer em um lugar diferente, hum, não me soa nada mal. Não me importaria se fosse em um algum lugar qualquer perdido no meio do nada, onde eu nem mesmo falasse o idioma nativo. Não me importaria de andar por terras frias, mornas, até mesmo quentes, contanto que não fosse nesse solo que pega fogo embaixo de mim. Não me interessa se lá ninguém me conhece, o que quero mesmo é construir, reconstruir, mudar. Livrar-me desta casca áspera que visto há tantos anos e que não tem nada a ver com quem realmente sou. Se é que sei quem realmente sou, difícil pensar com clareza quando seus pés estão queimando.  Sonhar com esse lugar qualquer é o que me sustenta. Imagino, em meus devaneios, que lá me reinventaria. Poderia escolher uma profissão, qualquer uma que fosse viável e me desse o pão. Não seria exigente nem ao menos ao escolher minhas vestes. Selecionaria algum estilo confortável e com ele me vestiria da cabeça aos pés. Poderia pintar meu cabelo de qualquer cor, usar ou não óculos, falar com o “r” puxado ou com o “s” chiado, tanto faz. Inventaria um nome que não existisse antes e seria chamada assim com gosto. Nesse lugar completamente novo, seria eu também completamente renovada.

Sinto que estar lá seria como o alívio de respirar. Sabe quando você está com falta de ar? Tentando preencher seus pulmões, mas, por mais que você inspire, nada parece bastar? Você sente uma fraqueza, uma agonia, um leve desespero. Até que finalmente você respira fundo, mas bem fundo mesmo, tão fundo que enfim consegue lotar cada cantinho de cada pulmão e sente um prazer inexplicável? Como se você tivesse pessoalmente caçado, capturado e segurado a vida com as próprias mãos? Sinto que seria esse mesmo sentimento. Estou mais próxima que nunca antes, posso perceber como dessa vez é diferente. Sinto na vibração do ar, na vontade dentro de mim, em como agora enxergo meu reflexo no espelho. Podem me esperar só mais um pouco, estou chegando.

Carta de Apoio a Quem Precisa

Encontrei nos meus arquivos no computador uma carta que escrevi para uma pessoa com quem eu me importava muito num momento em que ela estava muito mal e com pensamentos perigosos. É um tanto estranho reler essa carta depois de tudo o que aconteceu, mas gostei das palavras, só acho uma pena ter desperdiçado em alguém que acabou traindo profundamente minha confiança e não merecendo todo tempo e esforço que investi nela. Porém ela ainda se aplica em vários momentos e por isso resolvi postar aqui. Dei uma leve modificada em umas partes que tinham o nome da pessoa em questão:

Serei extremamente egoísta agora, meu bem. Serei egoísta, pois pedirei que tente encontrar em você vontade de continuar, se não por você, por mim. Se não para sempre, pelo menos por agora. Sei que nunca fui nem serei o suficiente, até porque nenhuma única pessoa jamais será o suficiente para ninguém, apesar dos delírios de pessoas apaixonadas. De qualquer forma, não tenho mais pretensões de ser essa pessoa para você e nem mesmo sei explicar que pessoa eu sou para você, porque amizade me parece tão pouco para definir essa conexão tão grande que sinto entre a gente. Mas não me importo mais em definir nada disso, não me importo mais com o que vai acontecer nesse sentido no futuro, ou com o que aconteceu entre a gente no passado. A única coisa que me importa agora é que você consiga aguentar até esse momento da sua vida passar e você poder “sorrir aliviado”, como você disse. Não me importa onde, como, com quem, contanto que isso aconteça. E eu SEI que vai passar, eu SEI que vai acontecer. 

É por isso que peço que confie em mim, mesmo contra tudo o que você está sentindo, mesmo que seja difícil, confie em mim. Porque não dá para você confiar na sua visão das coisas agora. A gente negligência o bom e deixa de olhar para o futuro com olhos esperançosos em situações como essa. Mas isso não quer dizer que essa esperança não deva existir, não quer dizer que é em vão. Deposite suas fichas na minha visão nesse momento. Eu realmente não sei se você conseguiu algum dia sentir o quão grandioso é poder passar por tudo o que a gente passou e sair do outro lado com a nossa amizade inteira. Isso jamais aconteceu comigo e para mim é um testamento do quão especial você é. Você não consegue perceber agora, mas também é incrível ver que você já passou por tantas coisas sozinho na sua vida e ainda continua de pé, não importa se você acha que poderia ter feito mais e melhor, o fato é que você teve seus sofrimentos, passou por eles e ainda está aqui. Perceba seu mérito nas coisas boas que você já fez, na pessoa incrível que existe aí. Uma pessoa incrível não pelo potencial do que ela pode ser um dia, mas incrível por tudo o que essa pessoa já é e tudo o que ela já fez, falou, conquistou. Procure lembrar com cuidado e trazer para o consciente as tantas vezes em que você estava numa situação que parecia não ter jeito e depois tudo se resolveram. Escreveria noites e dias inteiros sem parar, até meus dedos cansarem e sangrarem, até não conseguir mais focar meus olhos no papel, apenas para que você entendesse. E só faria essas coisas porque é você. Faria sorrindo sem me questionar por nem um momento, não por me achar santa e salvadora de alguém, tudo só porque é fácil perceber isso quando se trata de você. É fácil ter confiança no quão bom pode ser o seu futuro quando tive esse tempo para conhecer a pessoa que você é.

                                                                                      Eu jamais vou te soltar,
                                                                                                                  Érica Pierre

Sobre meus avós, Alzheimer e o que nos define

                O que faz de mim eu? Respondi não sei quantos perfis pessoais pela internet afora, escrevi textos e mais textos, cujo caráter autobiográfico por vezes era explicito e por vezes disfarçado; tenho em meu histórico uma lista enorme de sessões com diversos psicólogos e psiquiatras e, no entanto, ainda não sei dizer. Há séculos nos perguntamos o que nos define, desde especialistas como filósofos de todos os tempos e geneticistas até o adolescente em crise de identidade que escreve em seu diário: muitos são os que tentam solucionar nossas dúvidas existenciais. A individualidade humana é um dos nossos maiores mistérios.

No debate criação versus natureza, discutem se a genética tem mais força que a criação. E me pergunto o real papel das nossas memórias nessa costura minuciosa e detalhada de aspectos que nos formam. Esses questionamentos acontecem enquanto observo meu avô paterno, chamado Enéas. Ele está em um estado avançado do mal de Alzheimer e após misturar feijão, arroz e carne moída e distribuir a maçaroca igualmente pelo prato fundo (devidamente prensada pelo garfo), decidiu que não vai almoçar, mas que não podem lhe tirar o prato. Não posso dizer que conheci a personalidade do meu avô a fundo antes que a doença tomasse conta de sua cabeça. Ele sempre foi uma figura resmungona, que inseria palavrões em todas as suas falas, adorava piadas e palavras chulas e passava o dia todo em seu caótico escritório escrevendo um livro que nunca acabava. Meu avô parecia, aos meus olhos, uma figura extremamente caricata. Eu não entendia como aquele personagem, que vivia a entoar My Bonnie Lies Over The Ocean pela casa e mesmo em sua braveza parecia ter saído direto de um desenho animado, poderia ser o mesmo protagonista das terríveis histórias que eu escutava sobre o comportamento dele no passado.

Não me lembro de ter comentado com os meus parentes, porém, sobre esse desencaixe entre as histórias por eles contadas e a imagem que eu tinha ao observar meu avô. O seu excesso de raiva, ou o que seja que tomasse conta dele quando ele tratava os filhos e a minha avó de maneira agressiva, era fato incontestável dentro da minha família. Realmente pude observar algumas situações em que me surpreendi com sua exímia habilidade em usar as palavras em um momento para magoar familiares e no segundo seguinte para confiar piamente no mais completo estranho que passava. Mas não convivi com aquele ser humano de maneira tão próxima quanto gostava de pensar até pouco tempo atrás, e já me sentia um tanto órfã de avós. Minha avó materna, desde que me entendia por gente, sempre esteve em um estado muito avançado desse tal de Alzheimer- palavra cuja escrita aprendi muito cedo devido às extensas pesquisas que eu fazia sobre o assunto, numa tentativa de entender porque minha avó nunca havia me reconhecido e eu nunca havia sequer ouvido sua voz. Enquanto meu outro avô, o pai da minha mãe, mudou-se para fortaleza quando eu era ainda muito criança. Tenho vagas e escurecidas lembranças de um cachorro grande e preto e de um enorme relógio de corda antigo em sua casa em Brasília, o vi poucas vezes depois disso. Então eu considero que minha dificuldade em conseguir ver meu avô como essa figura tão ruim, vinha em parte dessa minha falta de uma convivência mais próxima e em parte de uma desesperada vontade de preservar algo de bom do meu último laço grão-paterno. No caso da minha avó materna, como tudo o que eu sabia da sua vida e pessoa pré-doença vinha do que me era dito por outrem, a minha ilusão acerca do assunto era mais clara, enquanto com o meu avô Enéas eu podia me enganar de uma forma mais convincente.

                Hoje percebo, porém, o quão pouco sei dele, por isso questiono porque estranho tanto sua mudança desde que o Alzheimer se tornou mais evidente. Se antes meu avô era personagem de desenho animado 3D produzido com a mais alta tecnologia digital, desses que quase se confundem com a vida real, hoje ele é um personagem de livro infantil; bidimensional, achatado, quase despido de sua essência humana. Em alguns momentos ainda o reconheço como o mesmo de sempre, seja num “foda-se” entoado como só ele faz ou na música que ele ainda assovia com frequência, clamando, saudoso, por sua Bonnie deitada no oceano, como se sua Bonnie fosse a sanidade perdida. Mas na maior parte do tempo, olho para o meu avô e não consigo reconhecê-lo como antes. Sentimos a necessidade de definir tudo à nossa volta sempre, é a nossa forma de entender o mundo e me lembro de aprender sobre isso em semiótica na faculdade com uma das minhas professoras favoritas. Talvez por isso eu tenha tomado posse do pouco que eu conhecia e podia observar daquela pessoa e mesmo sendo escasso o material, emendei aqueles pedaços, preenchendo os buracos com as minhas próprias carências e expectativas, até formar uma imagem inteira. Ainda assim, no auge dos meus maiores esforços, hoje vejo pouco desses pedaços, independente do quanto deles seja ele mesmo e o quanto seja minha visão sobre ele, nessa figura que anda pela casa segurando uma bola como se fosse uma criança. Pergunto-me, se apagassem todas as minhas memórias, eu ainda seria eu?

Queda Livre

Passei 18 dias seguidos acumulando uma raiva de você. A cada dia ela crescia de forma progressiva e eu nem mesmo a compreendia por completo. Estranho perceber que no segundo em que fico sabendo que você está mal, essa raiva desaparece como se eu nunca a houvesse sentido. My heart melts like a snow flake in the desert and immediately goes to you. E ainda assim me sinto uma intrusa na sua vida, como se nunca tivesse tido lugar nela.

Brutal e vagarosamente fui acreditando que foi tudo mentira. Costurei suas palavras umas nas outras e me peguei incrédula, perguntando "mas então tudo aquilo que passamos juntos foi mera ilusão? As lágrimas emocionadas de felicidade em meio a discursos apaixonados, as conotações positivas para Sound of Silence entoada à noite por duas vozes em sintonia, o yakissoba engolido sem medo e sem ao menos perceber logo no primeiro dia juntos (apesar da minha vergonha em comer alimentos que lambuzam logo que conheço a pessoa, como se não fosse a primeira vez que nos víssemos), a intimidade instantânea, os olhares bobos de admiração lançados por ambos em momentos diferentes... Tudo isso aconteceu mesmo?" Como você pôde me dizer que sempre soube que daria errado e que se forçou a continuar depois de tudo isso que passamos? São dois pedaços de pano que não querem se encaixar na costura. Essas foram as palavras que mais me magoaram e me fizeram pensar que fui uma iludida. Não consigo mais confiar em mim mesma para saber o que é verdade e o que é mentira. Mas o poder que essas lembranças têm em mim ainda me fazem voltar a acreditar, por alguns minutos ocasionalmente, até que me lembro de tudo o que aconteceu depois, tudo o que me tirou desses momentos felizes, e choro novamente, por vezes em silêncio, por vezes a emitir os sons que caracterizam a angústia da perda, como se tivesse te perdido mais uma vez. Da mesma forma que acontece quando acordamos de um sonho bom e demoramos alguns segundos para perceber que tudo aquilo se deu apenas dentro da nossa mente. E nesse processo eu te perco de novo todos os dias, como se fosse a primeira vez. A cada dia menos lágrimas escorrem antes que eu me volte para os meus afazeres cotidianos, enquanto me indago: quanto tempo falta até a solitária e derradeira lágrima?

300 quilômetros por hora

Gosto de sentir frio. Em algumas noites particularmente geladas, vou até à varanda de casa, apenas de short e camiseta, descalça. Sinto o chão de granito a congelar meus pés, o frio do metal do parapeito se espalhando pelas palmas das minhas mãos, o vento álgido endurecendo em meu rosto, encosto minha coxa nua no vidro espelhando e sinto minha carne enregelar. Sinto que a morte deva ser algo parecido com isso e penso “é, posso me acostumar”. Subo no pequeno degrau do parapeito e percebo quão fácil seria me jogar, gosto de brincar com a sensação de que posso desistir a qualquer momento. Sinto o mesmo quando ando pela calçada, ao lado de alguma pista de alta velocidade bem movimentada; quão simples seria dar apenas um passo para o lado e... Fim.

 Dizem que a indiferença é a pior dor que se pode infligir a alguém. Para mim, estão errados; indiferença seria alívio. O gelado oposto ao calor que queima minhas pálpebras molhadas.
                And how I long for your cold hands to suffocate me.

A indiferença seria uma boa mudança dessa vida de intensidades e inconstâncias. Tenho um sério histórico de dificuldade em lidar com o meio termo. Por mais que eu, por vezes, saiba fingir conhecer muito bem o equilíbrio. A verdade é que na maior parte do tempo eu me divido entre me jogar de cabeça em tudo (com o maior sorriso no rosto) e querer socar tudo com força aos berros. Viver de zero a 300 km/h é só o que eu aprendi a fazer e o mecanismo interno vai aos poucos se desgastando e eu continuo sentindo que sequer saí do lugar. É claro que se tratando de pessoas eu não conseguiria fazer diferente, vou à toda velocidade de encontro a elas e sempre ouço o quanto elas me são gratas por isso; o estranho é quando olho por cima do meu ombro e noto que elas ficaram para trás, agradecendo e acenando. Nenhuma se dando ao trabalho de vir comigo. Sigo viagem a 300 km/h e continuo aqui, sigo colhendo pessoas e continuo só. Se não posso ter o permanente, penso que o indiferente seria uma boa alternativa.

Vento e Folhas

Cabeça baixa, encaro meus pés enquanto caminho: a cada passo um some da minha vista enquanto o outro aparece para tomar seu lugar, num esquema de revezamento. Imagino um filme começando, a câmera em primeira pessoa, sempre em primeira pessoa, os espectadores não podem ver o rosto da protagonista. Huh, “Protagonista”, quanta arrogância. Vou mudando os planos, os cortes, os enquadramentos, movimentando a lente e mostrando o cenário em que estou. Cenário árido, grama seca, árvores nuas, escassas aqui e ali e uma pista ao meu lado, acompanhando meus passos. Os carros passam correndo, um a um; não dá sequer tempo de enxergar quem carregam, ou mesmo meu reflexo nas janelas. Procuro então superfícies quaisquer, que sirvam de espelho, e para isso observo as pessoas que passam por mim. Ninguém usando óculos, nenhum relógio, nenhuma fivela sequer. Não há nem mesmo uma poça d’água pelo caminho. Quero poder virar a câmera e mostrar o meu rosto, enxergar nele o que os outros veem. O que nele traz apatia ou espanto, sorrisos ou lágrimas. O que nele é igual e o que é diferente. O que nele faria alguém parar e me encarar como um ser excepcional, o que em mim traria nessa pessoa uma curiosidade insaciável e uma vontade descomunal de caminhar ao meu lado sempre. Quero poder olhar o cadáver que sempre aparece em minha mente e saber se o corpo gelado, duro, estirado, pertence a mim.

De repente percebo o quão estranha me sinto e me pergunto se isso está visível para quem me observa. Busco nos olhares de quem passa por mim algum sinal de reconhecimento da confusão que está por aqui. Que vontade de pará-los, segurá-los pelos ombros e dar satisfações; explicar como me sinto, fazê-los entender que não sou louca, que há motivos por trás da expressão que eu carrego. Quão agoniante é sentir que só eu percebo a mudança, só eu estou com medo do que está por vir. Percebo ser diferente o que é mostrado no meu filme do que é mostrado no deles, mesmo compartilhando do mesmo cenário. Sinto-me um fragmento solitário, perdido.

Num segundo tudo muda, o vento parece querer se rebelar, num movimento louco em círculos leva folhas secas consigo. Todos notam essa mudança e olham assustados para a dança que o vento faz, com seus cabelos e roupas levantando-se para mostrar que compartilham da mesma empolgação que toma o deslocamento de ar. Um simples elemento traz a atenção de todos para o mesmo local, quebrando a desagregação conjunta que antes reinava.  Por maior que seja o esforço para ignorar tudo o que se destaca dos demais, ninguém consegue deixar de notar aquele rompimento com o rotineiramente comum. Aquele enorme pé de vento envolve um seleto e ínfimo número de pessoas, escolhidas a dedo sem motivo algum, como um balde de água fria quando se está dormindo. E por aqueles meros segundos, ainda que os olhares não estejam voltados para mim, enxergamos a mesma coisa e assim sinto-me um pouco menos invisível, agraciada por uma ação imaterial que move o mundo ao meu redor.

Pseudo-Moira

            Lá vai ela mais uma vez, buscando metades de amor, amores de segunda mão. Lá vai ela novamente, tecendo ilusão, aceitando a breve participação de alguém a quem ela conseguirá enganar por um momento. É sempre a mesma dança: ela escolhe uma presa e a faz acreditar que ela é boa, amável, santa. Por uns poucos segundos constroem um castelo em pilares de areia. Pesado e frágil. Grandioso e passageiro. Ela se molda por fora em argila de maneira impressionável e impressionante. E quando resseca, racha e desmancha, revela-se oca; sobram restos em pó e vento.

            A pobre coitada se faz de vítima, mas é aberração. Aberração que atrai e coleta frágeis almas , pertencentes a outros amantes, para destruí-las de vez. E o que é pior, ela não se alimenta disso. Na vida conseguimos ao menos justificar, por vezes seguindo de perdão, os selvagens que destroem para sobreviver. Mas não ela. Não há sequer prazer no porquê ela segue com essa coreografia. Se é que há um porquê. Destruir por destruir, usar sobras de amores alheios, é só o que ela sabe fazer. Talvez seja o ódio de si mesma (sempre muito bem escondido do outro e facilmente acessado por ela) que faça com que ela roube e destrua a pequena fresta de esperança enxergada nos outros. Suas vítimas são sempre as que já foram previamente detonadas por outras coisas. Sempre almas que se seguram por um fio, que ela não apenas corta com crueldade de Moira, ela dilacera. Os espectadores também compram a cena toda, assombrados, admiram sua persistência. Não notam o rastro podre que ela deixa, não percebem o nada de que ela é feita.  Por vezes engana até a si mesma e chora lágrimas rasas. Lágrimas de quem usurpa acreditando ser feita para a originalidade, acreditando ter apenas tomado posse do que de fato lhe pertence e nada mais.  Até que superficialidade de seu pranto a lembra de que nada é dela e só o nada a pertence.

Estranho. Desta vez, despejei lágrimas cheias.

"Sinto que é como sonhar
Que o esforço pra lembrar
É a vontade de esquecer
E isso por quê?
Diz mais"
(O Vento - Los Hermanos)

Fluir (to flow)

(em português)
Fluir

                Há um sentimento de satisfação e alívio em saber que você não é uma, duas ou três coisas. Já não se pegou pensando: “Hum, eu não sabia isso sobre mim”? É incrível descobrir coisas novas sobre as nossas personalidades, independente de se ter nove, 14, 18, 24, 30, 40, 50, 80, 110 anos de idade. Nós não somos feitos de pedra e nem devemos ser; não é o que nos constitui. Somos líquido. Nós dissolvemos, nos fazemos temporariamente sólidos, fluímos, evaporamos, inundamos, corremos, nutrimos, trazemos vida a algo seco, nós mudamos e trazemos mudanças. Existe vida conosco e não existe vida sem nós. No nosso mundo, dentro das nossas mentes, nós somos o centro e somos essenciais para que tudo mais exista. Quando morremos, o mundo morre conosco e não morre ao mesmo tempo. Então se somos o que vemos e o que sentimos, e se não há como verdadeiramente provar que tudo o que nos cerca não é o produto da imaginação de um indivíduo específico, como você mesmo, então saiba que você tem muito mais controle do que você acredita e muito menos do que pensa. Eu posso mudar muito e aceitar muito, só é necessário encontrar o equilíbrio. Mas a coisa mais maravilhosa nesse mundo é o não saber o que vai acontecer e então ser surpreendido quando descobrimos que ainda há mistério em nós. E de repente você entende aquela frase que você sempre usou para dar conselhos para os outros. Aquela frase tão importante na sua vida, que nunca se viu dizendo para alguém, por mais que aconselhasse todos a serem otimistas. Você se vê dando novo sentido à dor e às lágrimas que derramou. Criando novas lembranças em cima de dores antigas, como uma amiga tão sabiamente já me aconselhou. Se vê entendendo aquele sentimento excruciante que a fazia querer arrancar seu interior, pisar em cima e jogar fora. Mas mais que tudo, se vê andando naturalmente, instintivamente, por um caminho tão completamente novo e absolutamente conhecido.

(in english)
To Flow

                There is a feeling of satisfaction and relief in knowing we are not one, two or three things. Haven’t you ever caught yourself thinking: “huh, I didn’t know that about myself”? It’s amazing to find out new things about our personalities, whether you are nine, 14, 18, 24, 30, 40, 50, 80, 110 years old. We are not made of stone and neither should we be; that’s not our constitution. We are liquid. We dissolve, we can make ourselves temporarily solid, we can flow, we can evaporate, we can flood, we can run, we can nurture, we can bring life into something dry, we can change and make changes. There is life with us and there isn’t life without us. In our world, inside our minds, we are the center and we are essential so that everything else exists.  When we die, the world dies with us and doesn’t at the same time. So if we are what we see and what we feel, if there is no way to truly prove that all that surrounds us isn’t a product of the imagination of one specific individual, like yourself, then know you have a lot more control then you believe and a lot less then you think. I can change so much and I can accept so much, it’s only necessary to find balance. But the most beautiful thing in the world is the not knowing what is going to happen and then being surprised when we find out there is still mystery inside us. And suddenly you understand that sentence that you have always used to give advice to others. That sentence that have always meant so much to you, but you never saw yourself saying to someone, however optimistic you used to tell people to be. You see yourself giving new meaning to the pain and tears you once shed. Creating new memories on top of old pains, like a friend so wisely once advised me to do. You see yourself understanding that excruciating feeling that made you want to rip your interior apart, step on it and throw it away. But more than that, you see yourself walking so naturally, instinctively, through a path so completely new and absolutely known.

Closure

Hi there. Remember me? It’s been nine years since the day I lost the last glimpse of innocence my childhood nurtured about love, relationships, honesty and people. I thought about you today – actually, it’s kind of incredible how often I think about you even after all these years; maybe once a month. Don’t get me wrong, I don’t still have feelings for you. And yet it’s weird to think you’ve had, well, still have such a negative impact in my life when you don’t know much about me, except which English school I went to and my name – if that.  You don’t know what I am majoring at in college, what my favorite color is, what was the name of the dog I had as a child, when I got my driver’s license, what my dreams are, my parent’s name. Doesn’t it seem right that the only person who made me feel actual hate should know a little more about my life?

What I think about the most, when the memory of you pops into my head, is that I never got the chance to tell you how I felt after what you did. I was too in shock to say something when the whole thing happened and, when I wrote you that letter, you tore it into pieces. I also think about how I never fully understood your reasons. I know the basic story: young horny bastard tries to get advantage of younger girl in love by lying to her. But every story has specific details from both sides; I just wish I had been able to hear what you would say in your defense or how you would tell this same story.

Can you see there is an entire thought process that happens when I remember you? The next step is when, after all that I described above, I think about closure: if and why it is important for us to truly move on and what really defines it.  As I said, I was never able to tell you everything I wanted to, anything I want to. I can still feel it stuck in my throat. And I wonder: what if I never get to? Does that mean that this will haunt me forever? Am I doomed to carry this trauma with me for life? I am not even sure if it affects how I see myself or how I act when in love and in a relationship - and if it does, I am not sure how. Is what happened with you the reason why I always seem to be attracted by those who eventually will abandon me? Is it the reason I always think it’s my fault when that happens? Is this why I feel undeserving of having a healthy balanced relationship? For the sake of argument let’s say it is. Let’s say that’s why things keeping going wrong in that area of my life. Let’s say that’s why I keep collecting bad love stories without ever getting closure with any of them. Is it possible for me to fix this? Closure can mean so many different things for different people. Some give away whatever last piece of souvenir they have from what happened, some even throw it out or burn it. Some people get to yell at the one who was involved and then leave. Some send a letter or an email that the other person actually ends up reading and maybe even responding. Some even get closure in a more shallow way; by doing everything they can to show the other person that they are better off without them.  Well, I have no souvenir to give, throw or burn away, I have no way of yelling at you, we already know what was the destiny of my letter and I don’t believe the last example would satisfy me even if I had a way to try it. Doesn’t it sound frustrating? How am I ever going to get my closure? Maybe some of us never get closure. I guess some people would tell me to just let go and even to forgive you. Well if it is that easy then tell me how. I am more open to suggestions than I’ve ever been before.

I’ve always been found of philosophical theories that say we are in control of our own happiness, despite of any obstacles that may be thrown on our way. But as so many things in life I guess that’s easier said than done. How do I forgive he who didn’t ask for forgiveness? How do I accept your reasons when I don’t know what they were? How do I keep you from having that much control over my life when you are not even aware of it? If you came this far expecting me to answer anything I am sorry to tell you that - like in life- this is not about answers, but about accepting some hard questions that may never be solved.